закон возвратимого бумеранга

Так странно.

 Люди говорят о любви, как о высоком чувстве, как о неземном ощущении, как о незабываемых эмоциях. Так чуждо что про это "невероятное" говорят - любовь прошла. Да... Действительно странно. Куда же это могло деться? Сами себе противоречат, ведь настоящая любовь настолько высока, что пройти не может. Путают чувства, недооценивают любовь, относятся халатно. А именно из-за этого же перестали говорить "я тебя люблю!" на полном серьезе, отдавая отчет своим действиям, и отвечая за свои слова. Если бы это слово имело большую цену, то люди бы им не бросались. Огромное уважение сохранилось к тем, кто сказал эту фразу один раз, на всю жизнь и одному человеку. Остальных, говорящих другим "люблю" на уровне "как дела", разбивающих чувства другим, раня их, убивая словами, я бы перестреляла. Не убила... а так же ранила, так же мучила. Но не в моем праве это делать, не в моем праве их судить. Просто единственное что точно знаю - "закон возвратимого бумеранга". Все тебе вернется. Вернется в двойной мере. Поэтому раз не принимаешь в всерьез чувства и жизнь других людей, любя только себя, уважая только свои чувства и свою жизнь, не делай больно другому, просто знай что тебе вернется еще больнее. Не причиняй такую боль другому, хотя бы потому что не 

 собираешься потом страдать так же.

Я с вами, но так далеко от вас

Это какой то вакум, непонятное пространство. Нахожусь вроде бы со всеми вами, но в тоже время в далеке.

 Она говорит что-то непонятное. Хм... возможно ругает а может просто повествует, как прошел день. Ее губы медленно меняют положение, глаза невинно хлопают. Странно видеть ее такой, она оправдывается. Жаль я ничего не слышу, я в панцире.

Размахивая руками, делая жесты, меняя мимику лица он оживленно рассказывает эту историю в который раз. На моем лице опять улыбка. наверняка уже все к ней привыкли. Банально изображать уже заинтересованную гримасу. Но я ничего не понимаю, в ушах вата.

А ее слезы все сказали. Даже не пришлось понимать звуков и слов. Но все равно это не спасло, так как даже душа, глядя на это зрелище молчит. Наверное она тоже словно в подземелье.

спокойное чувство

На подоконнике большой высотки Мегаполиса
Сидишь, затягиваясь тонкой сигаретой Винстон
Твой город украл зиму у Северного Полюса
Но сердце так же бьется яростно, неистово.
Огни мерцают вдалеке, мелькают словно точки
И окна у домов до ночи не погасли
Частенько вы мечтали о совместной дочке,
Которая нуждается в материнской ласке.
Постель уже заправлена, ты знаешь что приснится
И даже ночью вздрагивая дрожь в теле появляется
Ты видишь мысли о плохом вдаль улетают птицей,
Парящей в воздухе морозном к нему поднимается.
Мобильный тихо спит, экран ярким не становится,
А вместо музыки в наушниках пустует тишина
В ноутбуке на рабочем ты видишь как он хмурится
Теперь его нравоучений и правил лишена.
Да нет, ты не печалишься, не паришься даже
Просто теперь в душе совсем уже свободно
Он сердце твое не украл, не обвинай ты в краже
Просто он устал и вот ушел достойно.
Спокойствие, повторы дней, скоро настанет утро
Бональные часы, повторяющиеся парадоксы
Теперь оцениваешь ситуацию мудро
Трезво смотришь на все, не принимая коксы.

Каждый узнает себя!

А ты посмотри, как все изменилось за год? 

Ка изменилась жизнь, взгляды и количество людей из прошлого. В основном оно уменьшилось. Странно, раньше люди клялись быть рядом, помогали, как могли и обещали сохранять общение в дальнейшем... А сейчас? Сейчас они просто ушли, ушли молча даже не скрипя дверью... Ты даже не заметил, что некоторые люди перестали промелькать в твоей жизни, перестали появляться, а ведь вас так многое связывало. Страшно от того, что проходя мимо этого человека ты ненароком взглянешь на него, не здороваясь пройдешь мимо и будешь уверен-он тебя заметил и он также помнит всё что вас связывало. Раньше вы общались, даже общие секреты были, а теперь остались воспоминания...

Такие люди существуют у каждого человека, и прочитав это, наверное, каждый узнает частицу себя.  

Не огорчайся, в жизни все не вечно, все когда либо кончается, а если это кончилось так быстро, то значит все это было не значительно в твоей жизни.

Ему

Дрожу. Знобит. И я знаю причину.

Я чувствую все что чувствуешь ты,видимо. Всегда горячая,сейчас холодная, такая же какой ты был пару часов назад. Такого переживания я давно не ощущала. Когда услышала голос твоей мамы,моментально поняла что к чему. Столько было чувств разных: чувство вины, обиды, чувство боязни за тебя и чувство любви. Сегодня поняла, что действительно чувствую к тебе все это. Что за какой то грубо говоря месяц, ты стал таким родным. Смотрела на тебя, когда ты лежал у меня на коленках с закрытыми глазками. О Боже, такой милый, слов нет. Мысли только о тебе. Знаю сейчас спишь малыш, и тебе сняться сны... Все обойдется, образуется. По другому быть не может. Я всегда рядом. И никогда больше не допущу такого.
Чувство странное такое, будто моя ледышка в сердце растворилась, капельками капает с сердца и с звонким звуком разбивается о стенки организма. Я растаяла. Признаю. А все это благодаря тебе:*

Ты забудешь, я забуду

Все не принимали всерьез, да и я сама тоже. Был просто стимул, цель какая-то, как всегда добиться и дальше по плану. Стыдно даже признаться в этом. Я решила все для себя, и действовала как обычно... Я не думала о тебе, я думала о себе. Эгоизм лился отовсюду. Прости.
В тот вечер голова летела, творила незнамо что. И больше всего от того вечера я не ожидала такого конца. Это было нереально. В твоих глазах было море пофигизма, как оказалось ты просто хорошо изображал. Знаешь после этого твоего поступка, довольно таки мужественного ты поднялся в моих глазах. Я тебя стала уважать. Ты все правильно сделал, и если ты дальше будешь придерживаться таких принципов ты далеко пойдешь.
Я знала что эта искорка у меня в душе ненадолго. Если бы добилась ничего бы не изменилось,все было бы также. И это были не чувства, не любовь..неее. Это было чувство собственности. Ты был моим и должен оставаться. Знаю бред, но моим поступкам - только такое оправдание.
Ты не знаешь что случилось после твоего ухода, знают только они - близкие и родные, которые оказались рядом. Ты не должен знать, да и не узнаешь. И это было не из за боли, не из за того что типа "неразделенная любовь" блаблабла. Это было из-за того что не достигла цели. Обломалась. Бывает. Было в первый и последний раз.

Руки в кровь, избиты раны
Ну и пох, остались шрамы,
Сильный удар, кулак и катышки,
Не смогла растопить в твоем сердце ледышки

...

Живу в скоростном режиме, при котором успеваю сделать все. Ценители каждой минуты свободного времени поймут меня. Вечерние поседелки приводят в чувства, в состояние умиротворенности. Мысли? Мм.. точнее их отсутствие. Взгляды в окно, теплый чай и плюшевый плед. Да,ванильно,знаю... Но настолько уютно. Осенний вечер должен быть таким. Это идеал. За окном моросит дождик. Молодая парочка под зонтом. Мокрая кошка на лавке. Малыш, топающий по лужам. Забавно. Гнетущие мысли словно тоже также топают по мокрому асфальту и уходят от тебя. В голову поселяются новые идеи, мысли. Планы на зиму, мечты как провести новый год и догадки какими будут каникулы. В тело врывается бодрость, а в мозг искорка счастья. Все еще будет) все будет отлично. Все будет так как мы хотим и никак иначе. Зима поможет нам. Главное найти того человека, кто будет рядом греть твои ручки и укрывать от холода. Такой человек есть, следовательно я подготовилась к зиме.

no comments

Друзьями? Да ептвоюмать лучше врагами, честно. Ты позвонил чтобы спросить один вопрос? Так вот, я на него отвечать не собираюсь. Нет смысла просто. Много о тебе пишу...сама того не замечаю. Блять,знаешь больно слышать о том, что ты ее любишь, всякие подробности о ней и о тебе и о ваших отношений! Хули бля мне то звонишь? Похвалиться ? Остроумно...  Я прям порадуюсь за вас искренне как будто. Хотя знаю не за этим же. Подружить нас с ней хочешь? Удачи, знаешь) Наврятли, у тебя это получится... Ну главное желание. Так больно было. Я отвечала совсем безразлично, похуистически. Но ты звонил и звонил вновь.

О,вот опять звонок. Да,ты пьян, возможно очень. Хотя по голосу раньше отличала сильно пьян или нет. Сейчас кажется что нет. Да знаешь я сама не очень в адеквате. Вот сказала перезвоню позже... А сама сижу нейтрально совсем. Ни разу не стало обидно или больно) Удачи вам искренне. Просто надеюсь, что у вас все получится, хотя вижу что настроен на нее не серьезно. Если честно я смирилась, но зачем ты всплыл в моей жизни? Знаю, что мы чувствуем мысли, чувства, правду друг друга. Именно поэтому ты позвонил. Поэтому наверно твой первый вопрос меня удивил.

Перезваниваю тебе... обещала же. Занято. Ну да, скучно стало, милый. Своей позвонил наконец то, вспомнил. Ну что ж мы типа "не гордые" подождем!) А если честно то похер вообще. НЕ буду мешать вам в выходные, тем более знаю как твоя детка ко мне относится, не буду ее нервы малолетние трепать. Лучше выходные себе на пользу проведу. С друзьями, в клубе:* я по ним соскучилась уж очень.

Вам.сопли на ножках)

Эй, нытики! Да-да, вы! 

Так называемые "парни", к вам обращаюсь. Ну что милые и любимые, ныть то перестанете когда нибудь? Я просто афигеваю с вашего поведения, с бесконечных загруженных и проблемных мужчин. Когда это было видано, что девушка выступает в роли сильного плеча, мужественной крепкой стены и даже иногда желеткой для ваших соплей?  Мысли об этом сбежали из моей головы в этот пост, так как терпение на пределе. Вдохновили на него два парня, даже не парня а мужчины, которым свыше двадцати лет. Ребят, убиваете вы меня просто. Как можно быть такими смазливыми тряпками? Сколько можно выслушивать ваше бесконечное нытье? Я терпела честно... но уже край, конец. Я высказала все что думала. Просто для меня появился принцип не подпускать и не общаться с теми, кто воспринимает женщину, как мужской пол. Это ужасно! Хотите ныть? Так нойте, только не нам! Понойте лучше парням вашего возраста, если они конечно не такие женоподобные, то вмажут вам как следует. И правильно сделают. Для себя решила - на тряпочных парней буду забивать, топтать и унижать. Нехер расклеиваться, иначе будете маникюр, эпиляцию делать и OOPS покупать. Хрен вам, рогатые существа. Будьте мужчинами уж, хватит страдать и плакать. Если захотел быть с девушкой то никогда не дави на жалость и не пиши, что-то типа такого (цитирую): 

*ник засекречен1* (21:19:01 18/10/2011)
я то точно не нужен...никому..все нормально...я привык...
знаю что уже ничего не будет....никто уже не обнимет не скажет ни одного теплого словечка...
 

 *ник засекречен2* (12:47:05 13/10/2011)
Зайка так паршиво на душе что жить даже не хочется, хочется умереть.

Оооох ребят. Угараю с вас честно. Прекратите, уши вянут. Лучше идите лесом, чем этим пытаться что то добиться. Делай поступки, мужественные и уверенные, а не пиши и говори смазливые фразочки ванильки.

Автобус )

Странное место автобус. Здесь собираются не знакомые лица, садятся рядом, а когда толкучка прижимаются к друг другу близко, как родные. Все едут по своим делам, в голове у каждого свои мысли. Кто-то куда то спешит, торопиться, опаздывает, смотрит на часы в надежде. А кто-то будто кайфует, смотря на летящие огни за окном или, слушая музыку в наушниках. Мужчина резко нахмурил брови, наверное вспомнил что то неприятное, но вскоре мягко улыбнулся. Стоявший рядом ребенок, просматривал билетик и клянчил у мамы новую игрушку. Женщина лет сорока дарила всем суровый взгляд. Она словно женщина-кошка выискивала за окном, на городских переулках знакомое лицо.  Кондуктор все время ходила туда сюда, бывало наступала на ноги, но извинялась и протягивала билет говоря "пожалуйста". Удивлялась на некоторых кондукторов, которые сохраняют положительный настрой и скрывают весь негатив и усталость. К сожалению таких мало. Благодарна им. Резкие остановки автобуса качают людей, и приближают на максимум к друг другу. Я случайно очутилась в объятьях молодого человека. Хм,странно. Никуда не денешься, никак не подвинешься, немного неудобное смущающее состояние. Он понимает это, да и я тоже. Посмотрев на него, я увидела улыбку и стало легко на душе. Переглянувшись и обменявшись нелепыми взглядами стало теплее в сердце. Оглянувшись вокруг, посмотрев вновь на эти лица, понимаешь что скоро твоя остановка, что скоро выйдешь и возможно, больше никого не увидишь. А ведь за какие то 10 остановок автобус стал родным, а обстановка привычная. Двигаешься к выходу. Остановка автобуса. Выходя посмотрела на парня. Спасибо что подарил объятия, пусть даже минутные и не по своей воли. Он улыбнулся.

блин

Он куда то пропал,ни появляется не в аське не в контакте,да пошла эта вирта нахер! Он просто перестал появляться и промелькивать в моей жизни. Сейчас его не хватает. И больше всего боюсь что он меня забудет и совсем отвыкнет, ведь я же отвыкаю. Его ник офф и знаю что не напишет. И нет бы спросить у его друзей где его носит, и почему нигде его нет.... вместо этого сижу в догадках. Гордость этого сделать не позволяет, говорит стоп! Она тоже не сидит нигде. Может они вместе сейчас, может счастливы. Хер знает... просто странно что меня это задевает. Не так глубоко как раньше...нет. Просто цепляет поверхностно. Я уже свыклась что у него она. Но зачем тогда нужен был тот вечер. Судьба давала нам шанс а мы не приняли? Не знаю. Тогда мы знали что у друг друга есть другие люди, с которыми проводим время. Но почему то он бесился когда звонили парни, а я закрывала ему рот чтобы он не говорил о ней. Друзья смотрели на нас и все думали что мы снова единое целое. Все говорили и советовали помириться. А мы просто вспоминали прошлое. Мы просто наивно улыбались, хихикали продумывая моменты когда мы лошарили. Зачем окунаюсь опять туда? В эту бездну воспоминаний, надо отпустить. И его, и ее, и наше прошлое. Надо пожелать им счастья и жить своей жизнью.

P.S. Удачи вам:* но никогда не вытирай свой носик о ее щеку, ты понял о чем я.

Дочь :* ...в любое время в день или в ночь я буду с тобой моя крестная дочь(с)

Какое же счастье, когда прихожу к ней и она улыбается и визжит от радости. 
Бежит к тебе, обнимает,чмокает в щечку и говорит как она скучала... 
Покупаю ей много сладостей и шоколада, и тогда мы обе, измазюканные до ужаса начинаем щекотать друг дружку.
Потом начинаем собирать очередной пазл, лежа на полу, или раскрашивать картинку на коленках.
Её звонкий смех слышат даже соседи.
Когда приходит пора прощаться, беру ее на ручки и начинаю кружить. 
Ей это очень нравится.
В конце всегда спрашивает "- Когда ты придешь еще?" 
Целуя в лобик, обещаю навещать ее почаще. 
И какое это счастье слышать когда она называет меня "моя любимая крестная".

Жесткая реальность

Лето...деревенька,не много похожая на маленький городишко с котеджными домами,летнее утро...лучи солнышка в окно нашего двухэтажного домика на берегу речки...будишь легкими поцелуями,убираешь мои темные локоны волос с закрытых глаз, нежно шепчешь на ушко - С новым совместным днем,моя родная...открыв глаза,ощущаешь свет и тепло...он рядом, а это главное...он рядом а это главное счастье в твоей жизни...ты даришь ему утреннюю улыбку...он же,покрывает тебя с головы до ног поцелуями,такими же нежными и страстными...черный чай в постель,несколько ломтиков лимона,он то знает сколько ложек сахара ты кладешь в чашку...садится рядом,смотрит как ты жадно отпиваешь первые глотки горького и в тоже время сладкого чая...никогда не разрешал тебе пить кофе...вредно. Даже в махровой нежно-розовой пижаме,с растрепанными волосами без макияжа,он называет тебя "моя королева" или просто "красавица"...новый день с ним это мечта, это сказка,которую вы сотворили совместными усилиями...он берет тебя на руки и...
 

 

 

- Детка,о чем задумалась? - спросил мой парень,который сидел рядом на лавке,затягиваясь очередной сигаретой,в руке держал пиво и все время тянул меня за руку,чтобы посадить на колени и полапать...-Ни о чем..тебе показалось - ответила я опустив голову.

goodbay)

Броские взгляды, которыми выдаешь свои негативные мысли
Слова, которые могут ранить дорогого человека,
Поток идей несовместимых друг с другом,
Безпричинные истерики, и внезапная молчаливость,
Обидчивость, черезмерная гордость, отчаянье,
Неумение держать себя в руках, и нервы на пределе.

ПРОЩАЙТЕ! Прощайте, психические симптомы. Вы уже достали! Надоело быть каким то нытиком, и при этом ныть не кому либо, а самой себе. Давление осени подчеркнуло мое депрессивное состояние, но оно не загонит меня до конца в него. Не позволю. И пусть даже некоторым личностям радостно, когда я печальна, пусть некоторые чувствуют себя хорошо,когда мне фигово, я все это перешагну. Плюну,наступлю и раздавлю...

Теперь слезы будут катить не из глаз, а с неба дождем.
Ведь все бывает намного хуже, намного... Но все наладиться, все встанет на свои места. Вытерпеть ведь легко, пройти черную полоску тоже, ведь главное знать что за ней идет белая.

наврятли возвратимо(

Не догадываешься даже,что сейчас именно тебя не хватает.
Тех отношений, чувств, бесед, душевных разговоров, которые раньше улыбали. Их не хватает, и возможно больше не будет. За последнее время я потеряла многое, но это не сравнить и не сопоставить с тем, что я потеряла тебя. Ты сама не знаешь что мы потерялись, отодвинулись, отдалились друг от друга, ну а я... Я ощущаю это всеми частичками тела. Окружающие даже перестали спрашивать, почему раздельно? Почему не вместе? Просто даже они привыкли к этому. А я не привыкла. Для меня ты и так родная, до сих пор. Моя частица.

На нас ровнялись, к таким отношениям и к такой дружбе как у нас стремились... Нас ставили в пример, и нам подражали. Знаешь, не обвиняю тебя, не перевожу на тебя стрелки. Возможно так и надо. Просто пришла замена мне, более наверно близкая тебе и дорогая. Но я уверенна, что если бы ты хотела все вернуть, ты бы действовала. В конце концов у каждого человека есть своя голова. Запудрило тебе мозги, увы...
Никогда не ощущала такого барьера между нами. Не знаем что сказать, а только к концу разговора можем уже общаться более свободно. Может именно моя вина в этом, но знаешь - все когда-нибудь надоедает. Так вот и мне надоело, надоело вести все самой, держать в своих руках и бегать за тобой.
Просто знай, что ты мне дорога, и пусть ты так изменилась, но я тебя приму такой какая ты есть. Я просто хочу вернуть ту дружбу. Она была и возможно есть - безупречна. Ты родная и любимая для меня, знай что я жду от тебя шагов, они для меня многое значат. Просто увидя их я пойму, что не так уж параллельна тебе. Ну а сейчас... сейчас пусть остается все на своих местах. Думаю тебя это устраивает, а это главное.
И ты не думай, это не гордость, которая всегда во мне по отношению к другим людям. Знай, что ее к тебе никогда не было. Перед тобой я могу действительно даже унизиться, убить гордость. Но просто в одиночку дружить, не получая никакой отдачи тяжело. Надеюсь поймешь. И думаю затронет. Но все таки это правда... и какой бы она жестокой не была, она действительно такая.
Надеюсь, что когда нибудь мы перестанем закрывать на это глаза и делать вид что мы такие же как и были, и что отношения прежние. Нет это не так...увы

Она Лучшая.

А помнишь...

А помнишь всю нашу половину жизни, которую прожили вместе? Конечно помнишь!

Даже и не могу описать словами, даже не могу вспомнить моменты, когда и насколько ты стала мне родной и дорогой. Знаю, что если бы мы встретились сейчас, такого бы общения явно не вышло. Мы безумно разные. Минус притянулся к плюсу, словно магнит.

Ты понимаешь меня с полуслова, и всем моим безумным поступкам найдешь объяснение. Все те моменты когда мы вместе не сравнимы с какими либо другими. Ты просто та, которая дополнила меня, которая отразила частичку меня. Это больше чем лучшие подруги, это я точно знаю. Это больше чем родные люди. Нечто большее, что не возможно передать. Просто рада, безумно счастлива что ты у меня есть. Мы с тобой рядом с друг другом со второго класса. И даже раньше не осознавали в начальной школе, когда играли вместе, общались, что так зарождается огромная большая пребольшая дружба. Знаешь, мне приятно когда рядом с моим именем ставят твое. Это словно люди дают понять, что они тоже понимают насколько мы близки. Я просто знаю, что твои эмоции - это мои эмоции, твое горе - мое горе, твоя радость - моя радость. Мы это переживем вместе.

Не понимаю, как в тебе находится столько сил поддерживать меня, терпеть меня и быть рядом. Хотя, я могу понять. Ведь тебя то я терплю.

Дружба для меня - это одна душа в двух телах. И действительно. Одна душа, одни и те же мысли, одни и те же слова в один и тот же момент:D

Все наши смешные ситуации, грустные истории, любовные приключения, интересные случаи я храню в памяти и в сердце, потому что нереально столько всего разделить с одним человеком. Было многое, и многое будет. Но, когда ты рядом, мне честно ничего не страшно. Ведь я теперь точно знаю, что вдвоем и горы свернуть можно, и просто дико посмеяться)

Я написала одну миллиардную того что было, того что я к тебе испытываю. Но мои чувства ты видишь в живую, а все поступки и приключения я напишу в новогоднем письме!

Я тебя очень люблю. Ты мне дороже всего, Анют!

P.S. налолил,дурак:*

Family

Семья.

Многое помещается в это слово. Много теплого, нежного и любимого. Семья - счастье человека. Это то место, где тебя поймут, примут таким какой ты есть. В ней уютно, в ней живешь и радуешься. Для меня семейный очаг - это сильная вещь. Я стала беречь ее когда в принципе потеряла.

Семья разошлась на две части. Раскололась словно фарфоровая чашка. Обидно было представить, что слово "родители" будет произноситься реже, что слово "мы" по отношению ко мне, папе и маме исключится из разговора вообще. Больнее всего было, когда приснился сон. Именно после него стал ощущаться распад. Приснился Новый год, летом, как ни странно. Мы все по отдельности. Всё по-другому. Больше никогда не будет нового года вместе. Больше не будет совместных вылазок на природу с родителями в полном составе, которые меня не радовали раньше. А сейчас... А сейчас за счастье прогуляться по парку или поехать в деревню с родителями.

Сложность развода - это дети. Ведь они ни в чем не виноваты, но при этом страдают. Думаю, это не справедливо, но жизненно. С этим ничего не поделаешь. Можно лишь только сделать вывод, чтобы потом не совершить таких же ошибок. Хотя, говорят люди учатся только на своих ошибках.

Возможно и так.

а она Ждала.

Считать дни, недели, месяцы...

3,2,1.

Умножать количество часов на минуты, минуты на секунды. Обратный отсчет.

Я ждала его долго, пол года точно. Он был далеко от меня и общение было только в соц. сетях. Звонки - редки, смс - немного чаще. Но мы никогда не молчали, нам было о чем поговорить и всегда находились общие интересные темы. Возможно я его любила, ведь мы возвращались к друг другу много раз. Он старше меня, но это не было столь ощутимо.

Я его ждала... Ждала нашей летней встречи. Долгожданного поцелуя. Назагадывали многое, и все это не сбылось. Сейчас только хладнокровное "привет" в аське. Очень странно. Два человека были друг другу небезразличны, а сейчас даже не здороваются. Я знала, у нас нет будущего, и все наши нервотрепки были пусты. Я знала, но продолжала это. Не могла поставить точку. Возможно, любила.

Но я его ждала, ждала как первого снега, как дождя в знойный летний день, как первого подснежника в апреле. Меня не волновал противоположенный пол, кроме него. Я была верная, и хранила эту верность как могла. Не знаю как так получилось, но это получилось взаимно. Мы охладели в одно и тоже время, стали появляться другие люди, которые намекали на чувства. Мы просто плавно перешли на другую стадию. Мы стали друзьями.

Я перестала ждать. Не знаю,что бы было дальше, если бы не расстались. Не знаю, что бы было в будущем. Но я рада, что никто не испытывал страдания, никто не был на друг друга обижен. Была лишь одна глобальная ссора, с психозами и нервами, но она забылась.

Я не дождалась.

P.S.Знаю что помнит меня,но не знаю, как вспоминает. Просто осталось безразличие к нему.

childhood

В моменты тишины можно понять многое. Можно услышать многое, услышать тихий топот мыслей в своей голове, стук сердца, ритмичное дыхание. Остаешься наедине с самим собой, и ничего как ни странно не идет на ум...
В такие моменты я вспоминаю детство. Мой родной край, где я прожила 6 лет. Там где родилась, и где растет вкусный виноград. К сожалению, детская память запомнила немногое. Лишь только фотокарточки в альбоме хранятся бережно. На них видна моя Волга, дача, улицы родного Тольятти, высокая "свечка", где работал папа, родной садик и мамина школа. Все как бы родное, но в тоже время чужое. Чужого мало, да и родного почти нет. Туда до сих пор безумно тянет, хочется побродить по улицам, посмотреть что изменилось и может даже встретить знакомое лицо в городской толпе, что вряд ли.
Для меня тогда счастье умещалось в однокомнатную квартиру, стоило оно - несколько конфеток, лучше карамелек, как я любила, видела счастье в каждой мелочи. Странно представить, что такая была. Были смешные моменты, когда меня забывали в садике, думаю у многих так было. Довольно таки забавно. Только сейчас я понимаю, что дружила не со сверстниками, а с детьми намного старше. Меня это не смущало, а сейчас кажется странным. И задается один лишь вопрос: неужели со мной было интересно? Ведь смотря на фотографии где мы все вместе не создается впечатление что все эти эмоции наигранны, а улыбки нарисованы, совсем даже наоборот. Детство было прекрасное. Я сейчас это осознаю. Ведь были волшебные моменты, когда ездили к себе на дачу на катере, когда на прогулках мы катались на лошадках, когда в саду, не зная стихотворений и танцев, которые учили дети (в момент когда я сбегала с сон часа к маме на работу) я смотрелась очень нелепо и смешно. Танцевала не впопад, говорила не те слова. Но именно сейчас понимаю, что в этом и заключалось счастье.

Законы счастья просты.

Будь самим собой, не строй себе преград и заборов на жизненном пути, доверься судьбе и знай, что все получится. Ведь в детстве мы еще не знали про нее, мы просто жили и оказывается были счастливы. Возможно так и надо. Не задумываться а просто жить. А жизнь сама решит достоин ты счастья или нет.

В тишине я вспоминаю детство, и какой бы тихой не была она я чувствую что сердце начинает биться чаще, а уголки губ расширяются. Я вспоминаю его и я рада, что есть такие воспоминания.

Твой кисточки взмах разрисует картинки,
По улице ходишь и ловишь снежинки,
Красный пум бон, варежки на резинке,
Носик чумазый, в грязи все ботинки,
С лица неумело смахнешь ты дождинки,
И крикнешь игриво "Ведь это слезинки!",
А после прогулки возьмешь горсть малинки,
В глазах снова счастье у девочки Линки!

...Несомненно неизменно

И не думал что так влюбится, и не думала, что так влюблюсь.
Бональная история двух влюбленных, еще слава богу не законченная и со своей изюменкой.
По своей глупости и неуравновешенному состоянию души добавила парня, казалось бы обычного, такого как многие творческие личности. Понравилась его песня... чем то ужасно зацепила, и загорелся огонек - хочу с ним пообщаться. Редко кого добавляю, и начинаю говорить первая, но тут что то иное. Сердце шепнуло - надо познакомится с этим человеком.
На тот момент была мечта - записать трэк. Для этого было все: слова, стихи, минуса, какие то творческие идеи, но возможности ноль. Общение началось быстро, понимать стали сразу же друг друга, что очень обоих удивило.
Наше первое свидание было не запланировано (21 мая), а будто судьба направила обоих в одно и тоже место. Никогда бы не подумала что я могу совершить на столь легкомысленный поступок. Поцеловаться сразу же, с ранее неизвестным человеком, которого ты знаешь пару дней. Шокировало и то, что не было пауз, остановок, недомолвок, и каких то прерываний разговора, которые иногда приводят в тупик.
В этот же день познакомились с родителями. И тоже взбалмошно, не запланировано. Вообще не думала что так получится. Они первые проявили инициативу, что очень меня удивило. Ранее не знакомила со своими парнями. Предложили его подвезли и всю дорогу мы ехали в обнимку на заднем сиденье, и перекидываясь при этом с родителями некоторыми фразами.
Сказали люблю... После этого свидания. Трясло до жути. Хотелось к нему.
Общались в социальных сетях, я скучала. Даже не думала что когда была в сотни километров от него, сказав ему просто - приезжай, он приехал. Удивление не сходило с моих глаз. Мы гуляли весь день. Стояли на мостике, целовались, улыбались. Была счастлива!
Было все волшебно, походы в ресторан, цветы, записанные трэки вместе, общие друзья, общая компания, магазины, покупки, не много суеты, все делали вместе, за руку.
Провстречались 2,5 месяца. И можно сказать ему надоело. Ведь для него и для меня( для таких ветреных, вечно свободных людей) это было слишком. Могла его понять, но не поняла его дальнейшего поступка...
Долго не общались, в нашу жизнь приходили новые персонажи, были другие, но о друг друге мы не забывали. Все время всплывали МЫ. Каждый день что то напоминало о нас. Было трудно забыть, и если честно я не пыталась.
21 августа. Обычный вечер, гулянка, аська в руке. Не могу узнать добавленный контакт. Он вспомнил о нашем дне, не забыл. Было до жути приятно. Снова общение, как в первый раз, смущение. Но гордость, которая появилась у меня дает о себе знать. Именно в период нашего расставания она не давала нам быть вместе. Я уже смерилась, что не судьба.
Если бы не еще одна встреча, такая же незапланированная, точнее запланированная только мной. Могло все сорваться, могло появится столько непредвиденных обстоятельств, но они не появились. Почему? Задаю себе этот вопрос. Может действительно влияние судьбы.
Мы гуляли практически всю ночь. Мы ходили по разным красивым местам. Обходили кладбище, и было совсем не страшно, ведь родной тебе человек сжимает твою руку. Но именно гордость сказала НЕТ! когда он предложил начать все заново. Было очень странно. У обоих кошки скребли на душе.
Второй день мы тоже провели вместе. Довольно таки забавно. И именно тогда оба стали считать что снова встречаемся. Даже не могу понять как это получилось.
Потом стали видеться чаще, отрывные дискотеки, улыбки, объятия, сумашедшие поступки, когда уезжала к нему на такси. Просто сносило голову. Хотелось все время к нему.
Да и сейчас хочется, не скрываю.
Я его люблю, и пусть даже не знаю что будет дальше, будем ли  вместе, как долго и какие будут помехи... Я думаю должны все пройти, обязаны. Судьба показывает нам это, сводя нас снова и снова. Спасибо ей за это. 
Ну а тебе, родной, спасибо за внимание, любовь, нежность, ласку, написанный лично мне трэк, за счастье в моих глазах, за поддержку, понимание, крутое совместное времяпровождение. Спасибо что ты есть:*

а Мечты уносят...

Мечты... без них никак, без них невозможно. Они дают нам силы жить, и лишь, мечтая можно ощутить такое великолепие, когда ты можешь придумать много всего, приятного для тебя.

Мечты уносят вдаль. Пусть многие скажут, что они бесполезны, но я не соглашусь. Они приближают тебя к цели. Ведь когда появляется мечта, появляется и цель.

Моей мечтой является самостоятельная, зависящая только от самой себя, реальная, обеспеченная жизнь. Хочется иметь дом, за городом, в который можно приехать в зимний выходной и провести там время со своей семьей. Разжечь камин, смотреть на летающие хлопья снега из окна. Ругать малышей за то что кто-то бегает по дому без тапочек. А потом крепко прижать в объятиях. Улыбка твоих родных будет поднимать тебе настроение, и на вечернем ужине все будут обмениваться новостями, говорить как скучали по друг дружке и улыбаясь накладывать еду. Вечером ты можешь уединится в отдельной беседке... Очень полезно побыть наедине с самим собой. Все взвесить и продумать. Отдохнуть морально. И успокоится, ведь в один из таких дней ты поймешь, что у тебя есть огромное счастье, что все твои родные и близкие рядом. Для меня это и есть счастье, когда твой дом полон народа, из всех комнат доносится смех, везде видишь улыбки и яркие, лучистые глаза.

Мечтать надо о хорошем, и оно обязательно сбудется.

В белой чашке кофе стынет,
На черном кресле плед лежит,
В беседке тихо и спокойно
По крыше дождик моросит.
Светильник светит слишком тускло
Открыта книга без закладки
Кроме тебя тут просто пусто
Лежат у кресла твои тапки.(с)

"Фиолетовая" осень. для меня

Желтый листок медленно спускается на землю. Мерзкая, довольно пасмурная погода. Хочется укрыться дома под пледом. Зарыться в подушках и выключить свет. Даже нет необходимости или желания прижаться к кому то, или с кем то увидеться. Хочется просто помолчать. Редкое осеннее ощущение упадка сил. Возможно очень задепрессовано, зато точно и верно. Ко всему относишься параллельно, как к должному. Уже даже ничего не удивляет. Все трудности на жизненном пути не напрягают. Почему то для меня осенний или весенний периоды моменты перелома. Для людей с тонкой чувствительной психики это время надлома. Но я себя к ним не отношу. Для меня же это время уравновешенности, ровности, и даже не много вдохновляющее.

...И строки льются на бумагу смело,
Слагая стих, рифмуешь неумело.
Слова бегут на строчках по тетради
Ты пишешь быстро вдохновения ради.(с)

Цени. это ценится.

Поделиться в непогоду своим зонтом.
Отдать часть своего тепла в мороз.
Поправить пальто и отряхнуть шапку от снега.
Обласкать заботой.
 

Цени это. Цени, ведь это ценится. Ценятся такие люди, которые не окунулись в пофигизм, которые живут и ты знаешь они рядом. Ты можешь положится на них, знаешь что ответят помощью. Никогда не отталкивай людей, настроенных на взаимность. Даже когда не можешь ответить тем же, будь сдержанней. Таких людей в мире мало, ими надо дорожить. Беречь как зеницу ока. Если судьба преподнесла тебе такого человека, знай, это не просто так. Значит ты его заслужил. Значит это подарок судьбы. С таким "подарком" легко по жизни. С ним можно пройти все преграды и препятствия. Если ты будешь отдавать ему заботу, тепло, понимание и честность то ответ будет такой же. Это ценится, это не проходит бесследно. Ведь этот человек поможет в деле или мелочью повысит настроение, и в дождик пустит к себе под зонт.

называю Мамой.

И вот я перестала тебя понимать. Мы словно стали говорить на разных языках, непонятных друг другу. Слова превратились в пыль, а эта пыль покрыла нашу квартиру. Точнее не нашу, а вашу. Нашего осталось совсем малость, а общего совсем ничего... Разные мысли посещают наш разум. Разные идеи возникают в наших головах. Знаешь, мам, если как ты говоришь я стала самостоятельной, то буду ей от начала до конца. Ты думаешь это для меня было легко, было легко пережить такое, но это к сожалению не так. Это просто характер стойкий и стержень внутри папин. 

Осенним вечером, в чужой обстановке пишу свой рэп. Лично он меня спасает. Ведь пообщаться с тобой по-человечески бывает нереально. Плохая дочь у тебя, не скрываю. Возможно ты срываешься на меня, потому что видишь во мне копию отца. Понимаю, это действительно так. У нас никогда не было такого понимания, как с отцом. Возможно это и цепляет тебя. 

До сих пор не понимаю,как я к тебе отношусь. Наша юность очень отличается, так же, как и детство. Это не означает, что у кого-то оно лучше или хуже, оно просто разное. Даже, когда ты рассказываешь мне про прошлое, я тебя редко понимаю, продумываю твои поступки и думаю, что я бы поступила по другому. 

Бывает, посещают меня такие мысли, как - уйти из дома, дабы не мешать тебе и ему, или просто уехать учиться в другой  город. 

Все говорят, как мы похожи, что у нас много общего во внешности, но люди редко замечают, что внутри мы совершенно разные. Если бы не внешность, я бы сомневалась, что я твоя дочь.  

Думаю мама никогда не может быть лучшей подругой, она должна всегда быть мамой. Лично для меня так.

просто Брат.

Ему я улыбаюсь искренне. Он может словом изменить мое настроение. С самого детства мечтала о старшем брате, получила лучшего друга. Эта дружба получилась странно, но все же получилась, именно за это я благодарна. Многое с ним пережито, много слов сказано и не досказано, куча поступков которые делали вместе. "Между девушкой и парнем - не бывает дружбы!" - пффф какой же бред. Что за пороги? Что за резкие пределы? Все мы люди, и все мы нуждаемся в дружбе, понимании и общении. И неважно, кто ты, парень или девушка... Когда встречаются два человека, знающие молчание друг друга, с общими интересами, понимающие с полуслова и заканчивающие фразы друг друга. Действительно хорошо. Хорошо когда он находится рядом, пусть даже это бывает редко. Но ему могу сказать многое, доверить тайну и позвонить ночью. Спасибо ему за это. Это мой брат, мой лучший друг, моя опора и надежное плечо. Вань, спасибо.