...

Живу в скоростном режиме, при котором успеваю сделать все. Ценители каждой минуты свободного времени поймут меня. Вечерние поседелки приводят в чувства, в состояние умиротворенности. Мысли? Мм.. точнее их отсутствие. Взгляды в окно, теплый чай и плюшевый плед. Да,ванильно,знаю... Но настолько уютно. Осенний вечер должен быть таким. Это идеал. За окном моросит дождик. Молодая парочка под зонтом. Мокрая кошка на лавке. Малыш, топающий по лужам. Забавно. Гнетущие мысли словно тоже также топают по мокрому асфальту и уходят от тебя. В голову поселяются новые идеи, мысли. Планы на зиму, мечты как провести новый год и догадки какими будут каникулы. В тело врывается бодрость, а в мозг искорка счастья. Все еще будет) все будет отлично. Все будет так как мы хотим и никак иначе. Зима поможет нам. Главное найти того человека, кто будет рядом греть твои ручки и укрывать от холода. Такой человек есть, следовательно я подготовилась к зиме.

no comments

Друзьями? Да ептвоюмать лучше врагами, честно. Ты позвонил чтобы спросить один вопрос? Так вот, я на него отвечать не собираюсь. Нет смысла просто. Много о тебе пишу...сама того не замечаю. Блять,знаешь больно слышать о том, что ты ее любишь, всякие подробности о ней и о тебе и о ваших отношений! Хули бля мне то звонишь? Похвалиться ? Остроумно...  Я прям порадуюсь за вас искренне как будто. Хотя знаю не за этим же. Подружить нас с ней хочешь? Удачи, знаешь) Наврятли, у тебя это получится... Ну главное желание. Так больно было. Я отвечала совсем безразлично, похуистически. Но ты звонил и звонил вновь.

О,вот опять звонок. Да,ты пьян, возможно очень. Хотя по голосу раньше отличала сильно пьян или нет. Сейчас кажется что нет. Да знаешь я сама не очень в адеквате. Вот сказала перезвоню позже... А сама сижу нейтрально совсем. Ни разу не стало обидно или больно) Удачи вам искренне. Просто надеюсь, что у вас все получится, хотя вижу что настроен на нее не серьезно. Если честно я смирилась, но зачем ты всплыл в моей жизни? Знаю, что мы чувствуем мысли, чувства, правду друг друга. Именно поэтому ты позвонил. Поэтому наверно твой первый вопрос меня удивил.

Перезваниваю тебе... обещала же. Занято. Ну да, скучно стало, милый. Своей позвонил наконец то, вспомнил. Ну что ж мы типа "не гордые" подождем!) А если честно то похер вообще. НЕ буду мешать вам в выходные, тем более знаю как твоя детка ко мне относится, не буду ее нервы малолетние трепать. Лучше выходные себе на пользу проведу. С друзьями, в клубе:* я по ним соскучилась уж очень.

Вам.сопли на ножках)

Эй, нытики! Да-да, вы! 

Так называемые "парни", к вам обращаюсь. Ну что милые и любимые, ныть то перестанете когда нибудь? Я просто афигеваю с вашего поведения, с бесконечных загруженных и проблемных мужчин. Когда это было видано, что девушка выступает в роли сильного плеча, мужественной крепкой стены и даже иногда желеткой для ваших соплей?  Мысли об этом сбежали из моей головы в этот пост, так как терпение на пределе. Вдохновили на него два парня, даже не парня а мужчины, которым свыше двадцати лет. Ребят, убиваете вы меня просто. Как можно быть такими смазливыми тряпками? Сколько можно выслушивать ваше бесконечное нытье? Я терпела честно... но уже край, конец. Я высказала все что думала. Просто для меня появился принцип не подпускать и не общаться с теми, кто воспринимает женщину, как мужской пол. Это ужасно! Хотите ныть? Так нойте, только не нам! Понойте лучше парням вашего возраста, если они конечно не такие женоподобные, то вмажут вам как следует. И правильно сделают. Для себя решила - на тряпочных парней буду забивать, топтать и унижать. Нехер расклеиваться, иначе будете маникюр, эпиляцию делать и OOPS покупать. Хрен вам, рогатые существа. Будьте мужчинами уж, хватит страдать и плакать. Если захотел быть с девушкой то никогда не дави на жалость и не пиши, что-то типа такого (цитирую): 

*ник засекречен1* (21:19:01 18/10/2011)
я то точно не нужен...никому..все нормально...я привык...
знаю что уже ничего не будет....никто уже не обнимет не скажет ни одного теплого словечка...
 

 *ник засекречен2* (12:47:05 13/10/2011)
Зайка так паршиво на душе что жить даже не хочется, хочется умереть.

Оооох ребят. Угараю с вас честно. Прекратите, уши вянут. Лучше идите лесом, чем этим пытаться что то добиться. Делай поступки, мужественные и уверенные, а не пиши и говори смазливые фразочки ванильки.

Автобус )

Странное место автобус. Здесь собираются не знакомые лица, садятся рядом, а когда толкучка прижимаются к друг другу близко, как родные. Все едут по своим делам, в голове у каждого свои мысли. Кто-то куда то спешит, торопиться, опаздывает, смотрит на часы в надежде. А кто-то будто кайфует, смотря на летящие огни за окном или, слушая музыку в наушниках. Мужчина резко нахмурил брови, наверное вспомнил что то неприятное, но вскоре мягко улыбнулся. Стоявший рядом ребенок, просматривал билетик и клянчил у мамы новую игрушку. Женщина лет сорока дарила всем суровый взгляд. Она словно женщина-кошка выискивала за окном, на городских переулках знакомое лицо.  Кондуктор все время ходила туда сюда, бывало наступала на ноги, но извинялась и протягивала билет говоря "пожалуйста". Удивлялась на некоторых кондукторов, которые сохраняют положительный настрой и скрывают весь негатив и усталость. К сожалению таких мало. Благодарна им. Резкие остановки автобуса качают людей, и приближают на максимум к друг другу. Я случайно очутилась в объятьях молодого человека. Хм,странно. Никуда не денешься, никак не подвинешься, немного неудобное смущающее состояние. Он понимает это, да и я тоже. Посмотрев на него, я увидела улыбку и стало легко на душе. Переглянувшись и обменявшись нелепыми взглядами стало теплее в сердце. Оглянувшись вокруг, посмотрев вновь на эти лица, понимаешь что скоро твоя остановка, что скоро выйдешь и возможно, больше никого не увидишь. А ведь за какие то 10 остановок автобус стал родным, а обстановка привычная. Двигаешься к выходу. Остановка автобуса. Выходя посмотрела на парня. Спасибо что подарил объятия, пусть даже минутные и не по своей воли. Он улыбнулся.

блин

Он куда то пропал,ни появляется не в аське не в контакте,да пошла эта вирта нахер! Он просто перестал появляться и промелькивать в моей жизни. Сейчас его не хватает. И больше всего боюсь что он меня забудет и совсем отвыкнет, ведь я же отвыкаю. Его ник офф и знаю что не напишет. И нет бы спросить у его друзей где его носит, и почему нигде его нет.... вместо этого сижу в догадках. Гордость этого сделать не позволяет, говорит стоп! Она тоже не сидит нигде. Может они вместе сейчас, может счастливы. Хер знает... просто странно что меня это задевает. Не так глубоко как раньше...нет. Просто цепляет поверхностно. Я уже свыклась что у него она. Но зачем тогда нужен был тот вечер. Судьба давала нам шанс а мы не приняли? Не знаю. Тогда мы знали что у друг друга есть другие люди, с которыми проводим время. Но почему то он бесился когда звонили парни, а я закрывала ему рот чтобы он не говорил о ней. Друзья смотрели на нас и все думали что мы снова единое целое. Все говорили и советовали помириться. А мы просто вспоминали прошлое. Мы просто наивно улыбались, хихикали продумывая моменты когда мы лошарили. Зачем окунаюсь опять туда? В эту бездну воспоминаний, надо отпустить. И его, и ее, и наше прошлое. Надо пожелать им счастья и жить своей жизнью.

P.S. Удачи вам:* но никогда не вытирай свой носик о ее щеку, ты понял о чем я.

Дочь :* ...в любое время в день или в ночь я буду с тобой моя крестная дочь(с)

Какое же счастье, когда прихожу к ней и она улыбается и визжит от радости. 
Бежит к тебе, обнимает,чмокает в щечку и говорит как она скучала... 
Покупаю ей много сладостей и шоколада, и тогда мы обе, измазюканные до ужаса начинаем щекотать друг дружку.
Потом начинаем собирать очередной пазл, лежа на полу, или раскрашивать картинку на коленках.
Её звонкий смех слышат даже соседи.
Когда приходит пора прощаться, беру ее на ручки и начинаю кружить. 
Ей это очень нравится.
В конце всегда спрашивает "- Когда ты придешь еще?" 
Целуя в лобик, обещаю навещать ее почаще. 
И какое это счастье слышать когда она называет меня "моя любимая крестная".

Жесткая реальность

Лето...деревенька,не много похожая на маленький городишко с котеджными домами,летнее утро...лучи солнышка в окно нашего двухэтажного домика на берегу речки...будишь легкими поцелуями,убираешь мои темные локоны волос с закрытых глаз, нежно шепчешь на ушко - С новым совместным днем,моя родная...открыв глаза,ощущаешь свет и тепло...он рядом, а это главное...он рядом а это главное счастье в твоей жизни...ты даришь ему утреннюю улыбку...он же,покрывает тебя с головы до ног поцелуями,такими же нежными и страстными...черный чай в постель,несколько ломтиков лимона,он то знает сколько ложек сахара ты кладешь в чашку...садится рядом,смотрит как ты жадно отпиваешь первые глотки горького и в тоже время сладкого чая...никогда не разрешал тебе пить кофе...вредно. Даже в махровой нежно-розовой пижаме,с растрепанными волосами без макияжа,он называет тебя "моя королева" или просто "красавица"...новый день с ним это мечта, это сказка,которую вы сотворили совместными усилиями...он берет тебя на руки и...
 

 

 

- Детка,о чем задумалась? - спросил мой парень,который сидел рядом на лавке,затягиваясь очередной сигаретой,в руке держал пиво и все время тянул меня за руку,чтобы посадить на колени и полапать...-Ни о чем..тебе показалось - ответила я опустив голову.

goodbay)

Броские взгляды, которыми выдаешь свои негативные мысли
Слова, которые могут ранить дорогого человека,
Поток идей несовместимых друг с другом,
Безпричинные истерики, и внезапная молчаливость,
Обидчивость, черезмерная гордость, отчаянье,
Неумение держать себя в руках, и нервы на пределе.

ПРОЩАЙТЕ! Прощайте, психические симптомы. Вы уже достали! Надоело быть каким то нытиком, и при этом ныть не кому либо, а самой себе. Давление осени подчеркнуло мое депрессивное состояние, но оно не загонит меня до конца в него. Не позволю. И пусть даже некоторым личностям радостно, когда я печальна, пусть некоторые чувствуют себя хорошо,когда мне фигово, я все это перешагну. Плюну,наступлю и раздавлю...

Теперь слезы будут катить не из глаз, а с неба дождем.
Ведь все бывает намного хуже, намного... Но все наладиться, все встанет на свои места. Вытерпеть ведь легко, пройти черную полоску тоже, ведь главное знать что за ней идет белая.

наврятли возвратимо(

Не догадываешься даже,что сейчас именно тебя не хватает.
Тех отношений, чувств, бесед, душевных разговоров, которые раньше улыбали. Их не хватает, и возможно больше не будет. За последнее время я потеряла многое, но это не сравнить и не сопоставить с тем, что я потеряла тебя. Ты сама не знаешь что мы потерялись, отодвинулись, отдалились друг от друга, ну а я... Я ощущаю это всеми частичками тела. Окружающие даже перестали спрашивать, почему раздельно? Почему не вместе? Просто даже они привыкли к этому. А я не привыкла. Для меня ты и так родная, до сих пор. Моя частица.

На нас ровнялись, к таким отношениям и к такой дружбе как у нас стремились... Нас ставили в пример, и нам подражали. Знаешь, не обвиняю тебя, не перевожу на тебя стрелки. Возможно так и надо. Просто пришла замена мне, более наверно близкая тебе и дорогая. Но я уверенна, что если бы ты хотела все вернуть, ты бы действовала. В конце концов у каждого человека есть своя голова. Запудрило тебе мозги, увы...
Никогда не ощущала такого барьера между нами. Не знаем что сказать, а только к концу разговора можем уже общаться более свободно. Может именно моя вина в этом, но знаешь - все когда-нибудь надоедает. Так вот и мне надоело, надоело вести все самой, держать в своих руках и бегать за тобой.
Просто знай, что ты мне дорога, и пусть ты так изменилась, но я тебя приму такой какая ты есть. Я просто хочу вернуть ту дружбу. Она была и возможно есть - безупречна. Ты родная и любимая для меня, знай что я жду от тебя шагов, они для меня многое значат. Просто увидя их я пойму, что не так уж параллельна тебе. Ну а сейчас... сейчас пусть остается все на своих местах. Думаю тебя это устраивает, а это главное.
И ты не думай, это не гордость, которая всегда во мне по отношению к другим людям. Знай, что ее к тебе никогда не было. Перед тобой я могу действительно даже унизиться, убить гордость. Но просто в одиночку дружить, не получая никакой отдачи тяжело. Надеюсь поймешь. И думаю затронет. Но все таки это правда... и какой бы она жестокой не была, она действительно такая.
Надеюсь, что когда нибудь мы перестанем закрывать на это глаза и делать вид что мы такие же как и были, и что отношения прежние. Нет это не так...увы