Она Лучшая.

А помнишь...

А помнишь всю нашу половину жизни, которую прожили вместе? Конечно помнишь!

Даже и не могу описать словами, даже не могу вспомнить моменты, когда и насколько ты стала мне родной и дорогой. Знаю, что если бы мы встретились сейчас, такого бы общения явно не вышло. Мы безумно разные. Минус притянулся к плюсу, словно магнит.

Ты понимаешь меня с полуслова, и всем моим безумным поступкам найдешь объяснение. Все те моменты когда мы вместе не сравнимы с какими либо другими. Ты просто та, которая дополнила меня, которая отразила частичку меня. Это больше чем лучшие подруги, это я точно знаю. Это больше чем родные люди. Нечто большее, что не возможно передать. Просто рада, безумно счастлива что ты у меня есть. Мы с тобой рядом с друг другом со второго класса. И даже раньше не осознавали в начальной школе, когда играли вместе, общались, что так зарождается огромная большая пребольшая дружба. Знаешь, мне приятно когда рядом с моим именем ставят твое. Это словно люди дают понять, что они тоже понимают насколько мы близки. Я просто знаю, что твои эмоции - это мои эмоции, твое горе - мое горе, твоя радость - моя радость. Мы это переживем вместе.

Не понимаю, как в тебе находится столько сил поддерживать меня, терпеть меня и быть рядом. Хотя, я могу понять. Ведь тебя то я терплю.

Дружба для меня - это одна душа в двух телах. И действительно. Одна душа, одни и те же мысли, одни и те же слова в один и тот же момент:D

Все наши смешные ситуации, грустные истории, любовные приключения, интересные случаи я храню в памяти и в сердце, потому что нереально столько всего разделить с одним человеком. Было многое, и многое будет. Но, когда ты рядом, мне честно ничего не страшно. Ведь я теперь точно знаю, что вдвоем и горы свернуть можно, и просто дико посмеяться)

Я написала одну миллиардную того что было, того что я к тебе испытываю. Но мои чувства ты видишь в живую, а все поступки и приключения я напишу в новогоднем письме!

Я тебя очень люблю. Ты мне дороже всего, Анют!

P.S. налолил,дурак:*

Family

Семья.

Многое помещается в это слово. Много теплого, нежного и любимого. Семья - счастье человека. Это то место, где тебя поймут, примут таким какой ты есть. В ней уютно, в ней живешь и радуешься. Для меня семейный очаг - это сильная вещь. Я стала беречь ее когда в принципе потеряла.

Семья разошлась на две части. Раскололась словно фарфоровая чашка. Обидно было представить, что слово "родители" будет произноситься реже, что слово "мы" по отношению ко мне, папе и маме исключится из разговора вообще. Больнее всего было, когда приснился сон. Именно после него стал ощущаться распад. Приснился Новый год, летом, как ни странно. Мы все по отдельности. Всё по-другому. Больше никогда не будет нового года вместе. Больше не будет совместных вылазок на природу с родителями в полном составе, которые меня не радовали раньше. А сейчас... А сейчас за счастье прогуляться по парку или поехать в деревню с родителями.

Сложность развода - это дети. Ведь они ни в чем не виноваты, но при этом страдают. Думаю, это не справедливо, но жизненно. С этим ничего не поделаешь. Можно лишь только сделать вывод, чтобы потом не совершить таких же ошибок. Хотя, говорят люди учатся только на своих ошибках.

Возможно и так.

а она Ждала.

Считать дни, недели, месяцы...

3,2,1.

Умножать количество часов на минуты, минуты на секунды. Обратный отсчет.

Я ждала его долго, пол года точно. Он был далеко от меня и общение было только в соц. сетях. Звонки - редки, смс - немного чаще. Но мы никогда не молчали, нам было о чем поговорить и всегда находились общие интересные темы. Возможно я его любила, ведь мы возвращались к друг другу много раз. Он старше меня, но это не было столь ощутимо.

Я его ждала... Ждала нашей летней встречи. Долгожданного поцелуя. Назагадывали многое, и все это не сбылось. Сейчас только хладнокровное "привет" в аське. Очень странно. Два человека были друг другу небезразличны, а сейчас даже не здороваются. Я знала, у нас нет будущего, и все наши нервотрепки были пусты. Я знала, но продолжала это. Не могла поставить точку. Возможно, любила.

Но я его ждала, ждала как первого снега, как дождя в знойный летний день, как первого подснежника в апреле. Меня не волновал противоположенный пол, кроме него. Я была верная, и хранила эту верность как могла. Не знаю как так получилось, но это получилось взаимно. Мы охладели в одно и тоже время, стали появляться другие люди, которые намекали на чувства. Мы просто плавно перешли на другую стадию. Мы стали друзьями.

Я перестала ждать. Не знаю,что бы было дальше, если бы не расстались. Не знаю, что бы было в будущем. Но я рада, что никто не испытывал страдания, никто не был на друг друга обижен. Была лишь одна глобальная ссора, с психозами и нервами, но она забылась.

Я не дождалась.

P.S.Знаю что помнит меня,но не знаю, как вспоминает. Просто осталось безразличие к нему.

childhood

В моменты тишины можно понять многое. Можно услышать многое, услышать тихий топот мыслей в своей голове, стук сердца, ритмичное дыхание. Остаешься наедине с самим собой, и ничего как ни странно не идет на ум...
В такие моменты я вспоминаю детство. Мой родной край, где я прожила 6 лет. Там где родилась, и где растет вкусный виноград. К сожалению, детская память запомнила немногое. Лишь только фотокарточки в альбоме хранятся бережно. На них видна моя Волга, дача, улицы родного Тольятти, высокая "свечка", где работал папа, родной садик и мамина школа. Все как бы родное, но в тоже время чужое. Чужого мало, да и родного почти нет. Туда до сих пор безумно тянет, хочется побродить по улицам, посмотреть что изменилось и может даже встретить знакомое лицо в городской толпе, что вряд ли.
Для меня тогда счастье умещалось в однокомнатную квартиру, стоило оно - несколько конфеток, лучше карамелек, как я любила, видела счастье в каждой мелочи. Странно представить, что такая была. Были смешные моменты, когда меня забывали в садике, думаю у многих так было. Довольно таки забавно. Только сейчас я понимаю, что дружила не со сверстниками, а с детьми намного старше. Меня это не смущало, а сейчас кажется странным. И задается один лишь вопрос: неужели со мной было интересно? Ведь смотря на фотографии где мы все вместе не создается впечатление что все эти эмоции наигранны, а улыбки нарисованы, совсем даже наоборот. Детство было прекрасное. Я сейчас это осознаю. Ведь были волшебные моменты, когда ездили к себе на дачу на катере, когда на прогулках мы катались на лошадках, когда в саду, не зная стихотворений и танцев, которые учили дети (в момент когда я сбегала с сон часа к маме на работу) я смотрелась очень нелепо и смешно. Танцевала не впопад, говорила не те слова. Но именно сейчас понимаю, что в этом и заключалось счастье.

Законы счастья просты.

Будь самим собой, не строй себе преград и заборов на жизненном пути, доверься судьбе и знай, что все получится. Ведь в детстве мы еще не знали про нее, мы просто жили и оказывается были счастливы. Возможно так и надо. Не задумываться а просто жить. А жизнь сама решит достоин ты счастья или нет.

В тишине я вспоминаю детство, и какой бы тихой не была она я чувствую что сердце начинает биться чаще, а уголки губ расширяются. Я вспоминаю его и я рада, что есть такие воспоминания.

Твой кисточки взмах разрисует картинки,
По улице ходишь и ловишь снежинки,
Красный пум бон, варежки на резинке,
Носик чумазый, в грязи все ботинки,
С лица неумело смахнешь ты дождинки,
И крикнешь игриво "Ведь это слезинки!",
А после прогулки возьмешь горсть малинки,
В глазах снова счастье у девочки Линки!

...Несомненно неизменно

И не думал что так влюбится, и не думала, что так влюблюсь.
Бональная история двух влюбленных, еще слава богу не законченная и со своей изюменкой.
По своей глупости и неуравновешенному состоянию души добавила парня, казалось бы обычного, такого как многие творческие личности. Понравилась его песня... чем то ужасно зацепила, и загорелся огонек - хочу с ним пообщаться. Редко кого добавляю, и начинаю говорить первая, но тут что то иное. Сердце шепнуло - надо познакомится с этим человеком.
На тот момент была мечта - записать трэк. Для этого было все: слова, стихи, минуса, какие то творческие идеи, но возможности ноль. Общение началось быстро, понимать стали сразу же друг друга, что очень обоих удивило.
Наше первое свидание было не запланировано (21 мая), а будто судьба направила обоих в одно и тоже место. Никогда бы не подумала что я могу совершить на столь легкомысленный поступок. Поцеловаться сразу же, с ранее неизвестным человеком, которого ты знаешь пару дней. Шокировало и то, что не было пауз, остановок, недомолвок, и каких то прерываний разговора, которые иногда приводят в тупик.
В этот же день познакомились с родителями. И тоже взбалмошно, не запланировано. Вообще не думала что так получится. Они первые проявили инициативу, что очень меня удивило. Ранее не знакомила со своими парнями. Предложили его подвезли и всю дорогу мы ехали в обнимку на заднем сиденье, и перекидываясь при этом с родителями некоторыми фразами.
Сказали люблю... После этого свидания. Трясло до жути. Хотелось к нему.
Общались в социальных сетях, я скучала. Даже не думала что когда была в сотни километров от него, сказав ему просто - приезжай, он приехал. Удивление не сходило с моих глаз. Мы гуляли весь день. Стояли на мостике, целовались, улыбались. Была счастлива!
Было все волшебно, походы в ресторан, цветы, записанные трэки вместе, общие друзья, общая компания, магазины, покупки, не много суеты, все делали вместе, за руку.
Провстречались 2,5 месяца. И можно сказать ему надоело. Ведь для него и для меня( для таких ветреных, вечно свободных людей) это было слишком. Могла его понять, но не поняла его дальнейшего поступка...
Долго не общались, в нашу жизнь приходили новые персонажи, были другие, но о друг друге мы не забывали. Все время всплывали МЫ. Каждый день что то напоминало о нас. Было трудно забыть, и если честно я не пыталась.
21 августа. Обычный вечер, гулянка, аська в руке. Не могу узнать добавленный контакт. Он вспомнил о нашем дне, не забыл. Было до жути приятно. Снова общение, как в первый раз, смущение. Но гордость, которая появилась у меня дает о себе знать. Именно в период нашего расставания она не давала нам быть вместе. Я уже смерилась, что не судьба.
Если бы не еще одна встреча, такая же незапланированная, точнее запланированная только мной. Могло все сорваться, могло появится столько непредвиденных обстоятельств, но они не появились. Почему? Задаю себе этот вопрос. Может действительно влияние судьбы.
Мы гуляли практически всю ночь. Мы ходили по разным красивым местам. Обходили кладбище, и было совсем не страшно, ведь родной тебе человек сжимает твою руку. Но именно гордость сказала НЕТ! когда он предложил начать все заново. Было очень странно. У обоих кошки скребли на душе.
Второй день мы тоже провели вместе. Довольно таки забавно. И именно тогда оба стали считать что снова встречаемся. Даже не могу понять как это получилось.
Потом стали видеться чаще, отрывные дискотеки, улыбки, объятия, сумашедшие поступки, когда уезжала к нему на такси. Просто сносило голову. Хотелось все время к нему.
Да и сейчас хочется, не скрываю.
Я его люблю, и пусть даже не знаю что будет дальше, будем ли  вместе, как долго и какие будут помехи... Я думаю должны все пройти, обязаны. Судьба показывает нам это, сводя нас снова и снова. Спасибо ей за это. 
Ну а тебе, родной, спасибо за внимание, любовь, нежность, ласку, написанный лично мне трэк, за счастье в моих глазах, за поддержку, понимание, крутое совместное времяпровождение. Спасибо что ты есть:*

а Мечты уносят...

Мечты... без них никак, без них невозможно. Они дают нам силы жить, и лишь, мечтая можно ощутить такое великолепие, когда ты можешь придумать много всего, приятного для тебя.

Мечты уносят вдаль. Пусть многие скажут, что они бесполезны, но я не соглашусь. Они приближают тебя к цели. Ведь когда появляется мечта, появляется и цель.

Моей мечтой является самостоятельная, зависящая только от самой себя, реальная, обеспеченная жизнь. Хочется иметь дом, за городом, в который можно приехать в зимний выходной и провести там время со своей семьей. Разжечь камин, смотреть на летающие хлопья снега из окна. Ругать малышей за то что кто-то бегает по дому без тапочек. А потом крепко прижать в объятиях. Улыбка твоих родных будет поднимать тебе настроение, и на вечернем ужине все будут обмениваться новостями, говорить как скучали по друг дружке и улыбаясь накладывать еду. Вечером ты можешь уединится в отдельной беседке... Очень полезно побыть наедине с самим собой. Все взвесить и продумать. Отдохнуть морально. И успокоится, ведь в один из таких дней ты поймешь, что у тебя есть огромное счастье, что все твои родные и близкие рядом. Для меня это и есть счастье, когда твой дом полон народа, из всех комнат доносится смех, везде видишь улыбки и яркие, лучистые глаза.

Мечтать надо о хорошем, и оно обязательно сбудется.

В белой чашке кофе стынет,
На черном кресле плед лежит,
В беседке тихо и спокойно
По крыше дождик моросит.
Светильник светит слишком тускло
Открыта книга без закладки
Кроме тебя тут просто пусто
Лежат у кресла твои тапки.(с)

"Фиолетовая" осень. для меня

Желтый листок медленно спускается на землю. Мерзкая, довольно пасмурная погода. Хочется укрыться дома под пледом. Зарыться в подушках и выключить свет. Даже нет необходимости или желания прижаться к кому то, или с кем то увидеться. Хочется просто помолчать. Редкое осеннее ощущение упадка сил. Возможно очень задепрессовано, зато точно и верно. Ко всему относишься параллельно, как к должному. Уже даже ничего не удивляет. Все трудности на жизненном пути не напрягают. Почему то для меня осенний или весенний периоды моменты перелома. Для людей с тонкой чувствительной психики это время надлома. Но я себя к ним не отношу. Для меня же это время уравновешенности, ровности, и даже не много вдохновляющее.

...И строки льются на бумагу смело,
Слагая стих, рифмуешь неумело.
Слова бегут на строчках по тетради
Ты пишешь быстро вдохновения ради.(с)

Цени. это ценится.

Поделиться в непогоду своим зонтом.
Отдать часть своего тепла в мороз.
Поправить пальто и отряхнуть шапку от снега.
Обласкать заботой.
 

Цени это. Цени, ведь это ценится. Ценятся такие люди, которые не окунулись в пофигизм, которые живут и ты знаешь они рядом. Ты можешь положится на них, знаешь что ответят помощью. Никогда не отталкивай людей, настроенных на взаимность. Даже когда не можешь ответить тем же, будь сдержанней. Таких людей в мире мало, ими надо дорожить. Беречь как зеницу ока. Если судьба преподнесла тебе такого человека, знай, это не просто так. Значит ты его заслужил. Значит это подарок судьбы. С таким "подарком" легко по жизни. С ним можно пройти все преграды и препятствия. Если ты будешь отдавать ему заботу, тепло, понимание и честность то ответ будет такой же. Это ценится, это не проходит бесследно. Ведь этот человек поможет в деле или мелочью повысит настроение, и в дождик пустит к себе под зонт.

называю Мамой.

И вот я перестала тебя понимать. Мы словно стали говорить на разных языках, непонятных друг другу. Слова превратились в пыль, а эта пыль покрыла нашу квартиру. Точнее не нашу, а вашу. Нашего осталось совсем малость, а общего совсем ничего... Разные мысли посещают наш разум. Разные идеи возникают в наших головах. Знаешь, мам, если как ты говоришь я стала самостоятельной, то буду ей от начала до конца. Ты думаешь это для меня было легко, было легко пережить такое, но это к сожалению не так. Это просто характер стойкий и стержень внутри папин. 

Осенним вечером, в чужой обстановке пишу свой рэп. Лично он меня спасает. Ведь пообщаться с тобой по-человечески бывает нереально. Плохая дочь у тебя, не скрываю. Возможно ты срываешься на меня, потому что видишь во мне копию отца. Понимаю, это действительно так. У нас никогда не было такого понимания, как с отцом. Возможно это и цепляет тебя. 

До сих пор не понимаю,как я к тебе отношусь. Наша юность очень отличается, так же, как и детство. Это не означает, что у кого-то оно лучше или хуже, оно просто разное. Даже, когда ты рассказываешь мне про прошлое, я тебя редко понимаю, продумываю твои поступки и думаю, что я бы поступила по другому. 

Бывает, посещают меня такие мысли, как - уйти из дома, дабы не мешать тебе и ему, или просто уехать учиться в другой  город. 

Все говорят, как мы похожи, что у нас много общего во внешности, но люди редко замечают, что внутри мы совершенно разные. Если бы не внешность, я бы сомневалась, что я твоя дочь.  

Думаю мама никогда не может быть лучшей подругой, она должна всегда быть мамой. Лично для меня так.

просто Брат.

Ему я улыбаюсь искренне. Он может словом изменить мое настроение. С самого детства мечтала о старшем брате, получила лучшего друга. Эта дружба получилась странно, но все же получилась, именно за это я благодарна. Многое с ним пережито, много слов сказано и не досказано, куча поступков которые делали вместе. "Между девушкой и парнем - не бывает дружбы!" - пффф какой же бред. Что за пороги? Что за резкие пределы? Все мы люди, и все мы нуждаемся в дружбе, понимании и общении. И неважно, кто ты, парень или девушка... Когда встречаются два человека, знающие молчание друг друга, с общими интересами, понимающие с полуслова и заканчивающие фразы друг друга. Действительно хорошо. Хорошо когда он находится рядом, пусть даже это бывает редко. Но ему могу сказать многое, доверить тайну и позвонить ночью. Спасибо ему за это. Это мой брат, мой лучший друг, моя опора и надежное плечо. Вань, спасибо.